Dr. KaradSex esclarece suas dúvidas (karadsex@hotmail.com)
Este espaço é dedicado a esclarecer dúvidas dos leitores acerca da natureza afetiva-sexual dos relacionamentos. A opinião aqui difundida é de única e exclusiva responsabilidade do Dr. KaradSex.


Carta nº 1:

Prezado Dr. Karadsex,

Depois de muito relutar, tomei coragem de escrever. De uns tempos pra cá, ando com uma mania estranha de colocar objetos dentro da minha, minha... ai, que vergonha! dentro da minha vagina (falei, pronto!). Batom, Bola de pingue-pongue, isqueiro, frasco de perfume, caneta piloto... Noutro dia

Prezado Dr. Karadsex,

Depois de muito relutar, tomei coragem de escrever. De uns tempos pra cá, ando com uma mania estranha de colocar objetos dentro da minha, minha... ai, que vergonha! dentro da minha vagina (falei, pronto!). Batom, Bola de pingue-pongue, isqueiro, frasco de perfume, caneta piloto... Noutro dia foi até engraçado, o meu celular tocava e eu não conseguia encontrá-lo. Logo depois, fui ao toilette e notei um cordãozinho com pingente da Hello Kitty saindo da minha... da minha vulva. Preciso de sua ajuda urgente. Desculpe o primeiro e-mail truncado, por instante perdi o mouse de vista.

Pandora,
por e-mail


Resposta do Dr. Karadsex:

Prezada Pandora,

Após ler a sua carta e analisar a profundidade do seu problema, cheguei a conclusão que ele é de cunho psicológico. Está muito claro para mim que você sofre de um imenso vazio interior. Daí esta compulsão (vã e bizarra) de colocar objetos dentro de sua preciosa vagina. Este órgão foi criado para fins mais nobres, minha cara. Para o seu caso, recomendo a seguinte medida terapêutica: vá ao sacolão e compre dois quilos de inhame, daqueles bem barbudos. Volte para casa, deite-se na cama na posição mais confortável que puder e vá colocando os tubérculos, um de cada vez, dentro da sua vagina até preenchê-la completamente. O tratamento resultará em uma destas hipóteses: 1. Com a ocupação total do receptáculo, a compulsão deixará de existir. 2. A inserção de tubérculos crus não-higienizados causará uma coceira tão insistente que não deixará com tempo para mais nada. Boa sorte e mande notícias.

Dr. KaradSex.

Carta nº 2:

Prezado Dr. Karadsex,

Sofro de um problema muito grave que acontece nas horas mais inconvenientes. Tenho problemas de ereção. Na verdade, tenho problemas por ter facilidade de ereção. Imagine só, estou na fila do banco e - THUNDERCAT, HO! - e o volume quase rasga minhas calças. Noutra situação, estou na igreja na fila da comunhão e - PELOS PODERES DE GRAYSKULL!! - cutuco sem querer uma velhinha na minha frente. É horrível. Não sei mais o que fazer. Existe cura para o meu problema?

Bráulio Pavão,
por e-mail.


Resposta do Dr. Karadsex:

Prezado Bráulio (Que horrível! parece até que estou falando com meu membro!),

Seu problema não é mole, não.
Você sofre de Priapismo, uma disfunção erétil catalogada nos anais da Urologia. Segundo pesquisas recentes, o tratamento tradicional, utilizando muito banho frio, gelo e apoio terapêutico, tem proporcionado resultados pouco inspiradores. Recomendo para você uma prática, humildemente inventada por mim, que tem se mostrado muito eficaz para este tipo de distúrbio: o asfixiamento peniano. Quando o seu problema se manifestar, vá a um local reservado e, usando um saco plástico estéril, cubra tanto o seu membro quanto o saco. Tome, então, as duas pontas do saco - o plástico!- e dê dois nós bem firmes, tendo o cuidado de não esmagar os testículos o que ocasionaria outro tipo de problema (conhecido clinicamente como patê de ovos). Após a aplicação desta manobra, a ausência de oxigênio ocasionará uma imediata redução na irrigação peniana, resolvendo assim o seu problema. Boa sorte e mande notícias.

Dr. KaradSex.