Dr. KaradSex esclarece suas dúvidas (karadsex@hotmail.com)

Este espaço é dedicado a esclarecer dúvidas dos leitores acerca da natureza afetiva-sexual dos relacionamentos. A opinião aqui difundida é de única e exclusiva responsabilidade do Dr. KaradSex.

Carta nº 1:

Prezado Dr. Karadsex,
Estou com um problema grave! Minha mãe sempre disse que se eu me masturbasse muito iam crescer pelos na minha mão. Semana passada fiz uma endoscopia de rotina, pois tenho gastrite crônica, e descobri que sofro de uma anomalia, Dr. KaradSex! Os pelos nasceram no lugar errado: dentro de meu estômago! Estou desesperado, sabendo que há algo crescendo dentro de mim. Preciso de ajuda.
Daniel Melenas,

por email.

Resposta do Dr. Karadsex:
Prezado Sr. Melenas,
O seu caso é clinicamente improvável. Não há nenhum registro até hoje de pelos crescendo na flora estomacal. Vamos conservar de homem para homem: o senhor andou chupando umas bucetinhas e está com vergonha de contar para a mamãe, não é? Para o seu caso, recomendo a leitura do livro de auto-ajuda "Como contar para mamãe que gosto de cunilíngua", de Jude Lesbos. Com relação a peruquinha que já se formou, não se preocupe. Com o tempo o seu organismo eliminarás os pelos naturalmemte. Dia desses você sentirá um leve pigarro. E logo a seguir, tal qual um gatinho, você regurgitará uma linda bola de pelos. Pubianos, pode apostar. Não precisa ter vergonha, pode continuar caindo de boca. Boa sorte e mande notícias.
Dr. KaradSex.

Carta nº 2:

Prezado Dr. Karadsex,
Sou eu de novo. Apliquei a técnica conforme o sr. recomendou. Realmente funciona. Contudo, ontem, diante de mais uma ereção súbita e inapropriada durante uma apresentação de um projeto sob minha responsabilidade no trabalho, corri para o banheiro e, tomado pelo desespero e pela vergonha, apliquei a asfixia peniana. Só que desta vez ocorreu um fato inédito: o meu pau foi ficando cada vez mais roxo e começou a arfar tal qual um cão moribundo. Fiquei assustado com aquilo, interrompendo imediatamente a operação. O meu pau roxo, quase preto, arfava e tossia. No desespero, apliquei uma respiração boca-a-boca nele e pra minha surpresa ele voltou a si (na verdade, ficou até bem animadinho). Agora, tenho uma dúvida, será que por feito um auto-boquete devo me considerar gay?
Bruno Pavão,
meio envergonhado,
por email.

Resposta do Dr. Karadsex:
Prezado Sr. Pavão,
Antes de mais nada: o sr. é contorcionista? Se a resposta for não, está aí um ramo profissional que o sr. não deveria desprezar. De toda forma, ainda estupefato pelo acidente que lhe acometeu, tenho a lhe dizer o seguinte: estamos no século 21, num mundo vasto, globalizado, onde diversas tribos estão surgindo para descobrir o seu espaço. Assim, não se sinta deprimido caso você tenha descoberto a sua real natureza. Viva sua vida ao máximo, mesmo que o máximo que você consiga agüentar seja 15 segundos na potência máxima. Agora, eu que fiquei com uma dúvida: você cuspiu ou engoliu? Por favor, não responda. Isso é problema de foro (furo?) particular. De qualquer maneira, O sr. está de alta. É um homem curado. Não precisa mais mandar notícias. Boa sorte.
Dr. KaradSex.