segunda-feira, agosto 07, 2006

“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 10 – Plano diabólico

ALGUM LUGAR DO AFEGANISTÃO – EXT./INT./DIA

As áridas e desoladas montanhas rochosas do Afeganistão.
Em ZOOM, a CÂMERA aproxima-se de uma aparentemente inóspita montanha.

Lentamente, um pequeno ponto preto cresce na tela até que ele se revela como sendo a toca de algum pequeno animal.

A CÂMERA prossegue avançando pela estreita cavidade até que chega a um duto de ventilação que termina na parede de um largo e limpo corredor.

O corredor é feito de piso e paredes metálicas e abre-se em outros diversos corredores idênticos. A CÂMERA passeia rapidamente pela estrutura de corredores, mudando de direção inesperadamente e fazendo curvas fechadas.

O trajeto da CÂMERA termina no final de um corredor onde há uma grande e pesada porta de aço fechada.

Numa fração de segundo, a enorme porta é derrubada com um fenomenal estrondo. Uma espessa nuvem de poeira bloqueia a visão.

Sobe a vibrante música tema de John Williams. Olhos incandescentes e vermelhos brilham através da nuvem de poeira.

De dentro dela surge SUPERMAN.


SUPERMAN: Acabou, Luthor. Eu descobri o seu plano diabólico!

Lex Luthor está sozinho na sala, debruçado sobre plantas e gráficos sobre uma ampla mesa central.

LEX LUTHOR (sem tirar os olhos dos papéis na mesa): Já não era sem tempo.

SUPERMAN: Vou acabar com você de uma vez por todas!

LEX LUTHOR: Ai que meda!

Superman arranca uma banca de metal e a atira contra uma das paredes. Luthor não se abala e continua analisando as plantas na mesa.

SUPERMAN: Estou falando com você, verme!

LEX LUTHOR: Noffa!

SUPERMAN: Você devia temer pela sua vida...

LEX LUTHOR: É mesmo?

SUPERMAN: ... porquê ela vai terminar hoje pelas minhas mãos.

LEX LUTHOR: Ai, que poético! Fala de novo, fiquei todo arrepiado.

Luthor mostra a antebraço arrepiado para Superman.

SUPERMAN: Você zomba em seus derradeiros momentos, ó ardiloso vilão!

LEX LUTHOR: Você andou lendo Shakespeare ou bebeu cachaça batizada?


SUPERMAN: Eu descobri todo o seu plano maquiavélico para me destruir!

LEX LUTHOR: Jura?

SUPERMAN: Você roubou tudo que eu tinha de PRECIOSO na vida: minha mulher, meu filho, meu melhor amigo, minha santa mãezinha, meu emprego no governo e até o meu bico no Planeta Diário!

LEX LUTHOR: OH, MY PRECIOUS!!!

SUPERMAN: Devolva-me tudo agora mesmo!

LEX LUTHOR: Tudo?

SUPERMAN: Sim.

LEX LUTHOR: Tudinho?

SUPERMAN: SIM!

LEX LUTHOR: Acho que NÃO. HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

SUPERMAN: Eu exijo tudo que é meu por direito!

LEX LUTHOR: Não, no e naum!

SUPERMAN: Naum?

LEX LUTHOR: É "não" em internetiquês.

SUPERMAN: Ah, bom. Onde estávamos mesmo?

LEX LUTHOR: A fala era minha: "NÃO!"

SUPERMAN: Ah, vou destruí-lo!!!

LEX LUTHOR: Está ficando repetitivo. Vamos ao ponto: você não pode me matar porque eu sou seu irmão.

SUPERMAN (pasmo): Meu irmão?!

LEX LUTHOR: A-han. Gêmeo.

SUPERMAN (com a boca aberta): GÊMEO?!

Superman deixa o corpo cair numa cadeira de metal.

LEX LUTHOR: Ah, isso é uma longa, longa história.

SUPERMAN: Não acredito.

LEX LUTHOR: E lá vamos nós... Pouco antes da destruição de Krypton, Lara, nossa mãe, deu a luz a gêmeos bivitelinos. Ao perceber que o nosso planeta natal pereceria em poucas horas, nosso pai, Jor-El, decidiu nos enviar para um sistema solar onde tivéssemos mais chances de sobrevivência. Com medo de perecermos juntos durante a longa jornada através do espaço sideral, Jor-El nos enviou em duas naves separadas. Toda a sabedoria e os ensinamento Kryptonianos foram gravados em cristais para que pudéssemos ser educados após o fim de nossa civilização.

SUPERMAN: Mas como eu nunca soube que somos irmãos?

LEX LUTHOR: Os cristais que continham esta revelação digna de novela mexicana foram furtados por mim numa visita que fiz há algum tempo a Fortaleza da Solidão.

SUPERMAN: Você esteve na minha Fortaleza da Solidão?

LEX LUTHOR: Eu e a torcida do Flamengo. Aquilo lá é pior que a Casa-da-Mãe-Joana.

SUPERMAN: E o que mais aconteceu?

LEX LUTHOR: Bom, continuando... Como você sabe, a sua nave atravessou o espaço sem problemas e caiu no Kansas, na pacata e provinciana cidade de Smallville, onde você foi adotado e criado por uma gentil e aprazível família de fazendeiros idosos e depois desenvolveu estes fantásticos poderes. Já eu não tive a mesma sorte. A minha nave passou por diversas situações de risco e eu acabei sendo exposto a uma terrível tempestade de radiação que fez com que eu não manifestasse superpoderes, que meu cabelo caisse e ainda que meu pênis ficasse com 23 cm.

SUPERMAN: VINTE E TRÊS CENTÍMETROS?

LEX LUTHOR: Isso quando eu era criança. Agora devo ter uns 42 cm.

SUPERMAN: Grande Krypton!

LEX LUTHOR: É o que as mulheres sempre dizem quando lêem a tatuagem que fiz no meu membro: “Krypton-iano viril e selvagem buscando aventura sexual sem compromisso.” Mais eu sou modesto, não gosto de me gabar.

SUPERMAN: Impressionante...

LEX LUTHOR: Mas essa vantagem natural não vem ao caso... Perdi o fio da meada. Onde eu estava mesmo?

SUPERMAN (falando sozinho): QUARENTA E DOIS CENTÍMETROS?

LEX LUTHOR: Esqueça isso. A minha nave caiu na casa de campo da família Luthor. Lionel Luthor, então um jovem rico e aspirante a malfeitor, me encontrou e adotou-me como seu herdeiro. Por anos eu estudei nas melhores escolas durante o dia e fui treinado nas artimanhas do crime à noite. E em pouco tempo me tornei a maior mente criminosa da história da Humanidade.

SUPERMAN (ainda pensativo): Impressionante...

LEX LUTHOR: E agora eu realizei meu intento, roubando TUDO de você, TUDO que a vida me negou.

SUPERMAN: Não! Eu exijo que você devolva a minha vida Luthor. Agora!

LEX LUTHOR: Não, no e naum!

SUPERMAN: Por favor... eu não sei mas o que fazer...

LEX LUTHOR: Naum.

SUPERMAN: Por favor... eu estou tendo problemas com álcool...

LEX LUTHOR: Talvez eu possa...

SUPERMAN (de joelhos): Sim! Por favor! Por favor! Por favor!

LEX LUTHOR: Eu disse talvez...

SUPERMAN (fazendo beicinho): Por favor! Por favor! Por favor!

LEX LUTHOR: Mas você vai ter que fazer tudo o que eu mandar.

SUPERMAN: O que você mandar?

LEX LUTHOR: Tudo, tudinho...

Superman engole a seco.

SUPERMAN: Não posso mais suportar isso. EU ACEITO.

LEX LUTHOR: Bem, então, vamos às condições...

(Continua...) Não perca na próxima segunda-feira a continuação de “Superman – o retorno - a paródia oficial”

1 Comments:

Anonymous Anônimo said...

Perae! Pára tudo!
Super-homem irmão de Luthor?
A fortaleza como Casa da Mãe Joana?
Um homem com uma jeba de 42 cm e um maníaco-depressivo se propondo a tudo?
What the hell is that?
Este roteiro já foi usado no "Pega na minha que eu entro na sua", dirigido por H. Romeu!
Vou denunciá-lo ao ECAD e à RIAA se necessário!
Só falta Louis Lane confessar que era Armando, estivador do cais do porto antes de conhecer São Francisco e ir para o Marrocos...

1:37 AM  

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