“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 7 – A grande descoberta

CIDADE DE METRÓPOLIS – COBERTURA DE LOIS LANE - INT./NOITE

Depois de um exaustivo dia de trabalho na gráfica do Planeta Diário carregando fardos de jornal, Clark Kent volta para casa voando como Superman para economizar o dinheiro da passagem.

Ao entrar em casa, sente um leve cheiro de incenso de canela. A casa está toda apagada. Uma luz bruxuleante de velas vem do quarto. Superman teme o pior.

“Será que a Light cortou a luz?”, ele pensa enquanto lentamente caminha até o quarto. Uma linda canção romântica, executada por Emmerson Nogueira, vem de lá de dentro.

Superman pára na porta e vê Lois Lane e Batman juntos na cama.

SUPERMAN: Grande Krypton!

BATMAN: Fudeu o esquema!

SUPERMAN: Lois, mas o que é isso?

LOIS: “A Libélula devorando a Flor-de-Lótus trepadeira”. Posição 114 do Kama-sutra, página 69. Editora Sextante, 2005.

Batman rapidamente cobre suas partes pudendas com um lençol com o “S” do Superman.

SUPERMAN: Lois, como você pôde fazer isso comigo?

LOIS (vestindo um robe preto): Você fez sua escolha, Clark, quando partiu há cinco anos. Você não achou que ia ficar esse tempo todo sem dar umazinha? Achou?

SUPERMAN: Mas, Lois... Nós tínhamos uma linda história de Amor...

LOIS: É, mas Amor não paga o cartão de crédito no fim do mês. Como você acha que eu fiz com as contas dos últimos cinco anos? Eu não tenho reajuste naquela merda de Planeta Diário desde que o Bush invadiu o Iraque.

SUPERMAN: ?

LOIS: E tem mais. Sua atuação pregressa como salvador do mundo me rendeu dezenove processos por destruição de propriedade pública, doze por destruição de propriedade privada, cinco por danos a terceiros e mais dois por danos morais. É mole ou quer mais?

BATMAN: É verdade. Tive de molhar a mão de muita gente boa pra limpar as cagadas que você fez, Clark.

SUPERMAN: Mas e os royalties de minhas revistas, filmes e etc?

LOIS: Assim que você partiu, a vendagem de tudo relacionado ao Superman despencou vertiginosamente. E logo depois vieram dois filmes do Aranha, três do X-men, Hulk, Demolidor, Quarteto Fantástico, Hellboy...

BATMAN: Até eu voltei ao mercado.

LOIS: Hoje, até o Capitão-Presença vende mais que você.

BATMAN: Eu gostcho mais da Bruna Surfistinha...

SUPERMAN: Eu nunca vou entender. Lois, o Amor da minha vida... Bruce, o irmão que eu nunca tive...

BATMAN: Não é nada pessoal, Clark. Mas eu sempre quis descobrir o que você via nela. Eu tinha de saber o porquê!

SUPERMAN: E descobriu, seu canalha?

BATMAN: Nada conclusivo. Ainda preciso fazer umas análises no Bat-computador.

Superman vai até a janela e olha os prédios de Metrópolis. Ele fica pensativo por uns segundos e depois se vira.

SUPERMAN: E o Past-El, quer dizer, o Clark Jr.? Ele sabe?

LOIS: Que é filho do Bruce? Claro que não, já basta a sua má influência. Tenho fé em Deus que ele vai ser um homem normal, rico e pegador de mulher.

SUPERMAN: Vou pedir um exame de DNA!

LOIS: Pra quê? Eu tenho certeza que ele não é seu filho.

SUPERMAN: Como é que você pode afirmar uma coisa dessas?

LOIS: Simples: Porquê a gente nunca transou.

BATMAN: Putz! É pior do eu imaginava.

SUPERMAN: Mas e o pega-rapaz?

LOIS: Eu faço com gel, pra disfarçar. Afinal, todo mundo acha que ele é seu filho.

SUPERMAN: Ah, é demais pra mim. Além de ser o Último Filho de Krypton, agora eu sou o Último a Saber.

BATMAN: Há coisas piores na vida.

SUPERMAN: Como o quê?

BATMAN: Você podia ter de dormir pendurado de cabeça pra baixo numa caverna fria e úmida. E ter sobrancelhas desenhadas por cima da máscara.

SUPERMAN: Não, este sofrimento é sobre-humano. Além de Superman, agora eu sou Super-Corno! A vida não vale mais a pena. Vou me matar!

Tomado por um grande desespero, Superman se joga do alto da cobertura de Lois Lane.

E, por mais que tente cair, levanta vôo.


CORTA para o quarto de Lois.

LOIS: Onde estávamos mesmo?
BATMAN: Posição 114, página 69.
LOIS (rindo e jogando-se por cima dele): Ah, é.

(Continua...)

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