“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 6 – O salvador da pátria

CIDADE DE METRÓPOLIS – GRÁFICA DO PLANETA DIÁRIO - INT./DIA

É mais um dia duro de trabalho para o ex-repórter Clark Kent que agora defende o pão de sua família como Carregador de pilhas de jornal. Enquanto arruma enormes fardos da edição de amanhã do "Planeta Diário" dentro de um caminhão, Clark Kent reflete sobre sua situação ocupacional: "o trabalho até que é bem fácil. Com a minha superforça, estes fardos não representam esforço algum para mim..."

Ele coloca o último fardo e fecha a porta do caminhão. "... O problema é ter de passar o dia inteiro lendo a mesma notícia. É de enlouquecer."

Neste mesmo instante, a três quadras dali, um perigoso grupo de homens vestidos de preto, encapuzados e armados até os dentes se dirige para a Prefeitura de Metrópolis.

HOMEM ENCAPUZADO 1: Ha-ha-ha! Aí vai outra: "Por quê o parafuso contratou uma professora de etiqueta? "

HOMEM ENCAPUZADO 2 (impaciente): Não sei.

HOMEM ENCAPUZADO 1: Desiste?

HOMEM ENCAPUZADO 2 (puto): Porra, já falei que não sei!

HOMEM ENCAPUZADO 1: "Porquê a mulher dele é uma porca." Ha-ha-ha! Sacou? Porquê a mulher dele é uma porca. Ha-ha-ha! Muito boa...

HOMEM ENCAPUZADO 2 (aponta a arma para a cabeça do comparsa): Já chega de brincadeira! É hora de se concentrar em nossa ação tática. Vamos revisar o plano. 10:49, Beição fica com o carro ligado do outro lado da rua. Suzy Chupetinha pára na recepção pra pedir informação e distrai os seguranças. 10:51:12, eu e o Zarolho entraremos pela porta dos fundos. 10:53:30, instalamos a bomba na privada do Prefeito. 10:56:27, nos reunimos no carro e partimos. 10:59:59, a bomba explode a hemorróida do Prefeito de Metropólis. A Cimitarra Negra mostra o seu poder e parte para o seu próximo alvo: A Casa Branca!

Com sua super-audição, o pacato ex-repórter Clark Kent ouve toda a conversação. "Preciso impedir este atentado de proporções catástróficas". Para sair de seu posto de trabalho sem ser notado, o dedicado operário Kent inventa uma desculpa para o seu supervisor.

CLARK KENT: Aí, chefe. Posso ir ao banheiro passar um fax?.

CHEFE: Vai na fé, irmão. Não tenha pressa.

Nem bem o chefe termina de dizer estas quatro palavras e Clark Kent já está voando pelo duto do ar-condicionado vestido como o SUPERMAN!

Em poucos segundos, Superman alcança o veículo no qual estão os ameaçadores terroristas que ouvem um barulho como se tivessem batido em alguma coisa. Sem que eles tenham tempo de reagir, a lataria do veículo é rasgada pelo Superman como de fosse feita de papel. Os terroristas aterrorizados disparam inutilmente suas armas automáticas contra o Homem-de-Aço.

A reação é inútil. Distribuindo democraticamente sopapos para todos, Superman amarra os malfeitores com uma grossa barra de metal e os leva dali.


CORTA para

CIDADE DE WASHINGTON – CASA BRANCA/SALÃO OVAL - INT./DIA

Superman entrega os terrorristas para o Serviço Secreto e entra abruptamente no Salão Oval onde está o presidente Bush.

SUPERMAN: Com licença, Sr. Presidente. Vim falar sobre uma grave ameaça que acabei de impedir.

PRESIDENTE BUSH: Oh, Meu Deus!

SUPERMAN: Presidente! O senhor está passando mal?

PRESIDENTE BUSH: Oh, Meu Deus! Assim... Assim, Môôônica...

SUPERMAN: Mônica?

Temendo pela Segurança Nacional, o Homem-de-Aço usa sua visão de raios-X e vê a ex-tagiária Mônica Lewinsky atuando numa questão de Enrijecimento das Políticas Públicas nas Áreas de Convulsão Sexual, digo, Social.

PRESIDENTE BUSH: Ahhhhh, Môôôôôônica!

SUPERMAN: Mas o que significa isso, sr. Presidente?

Rapidamente, a ex-tagiária some através de um alçapão sob a escrivaninha presidencial.

PRESIDENTE BUSH (acendendo um cigarro): Isso o quê?

SUPERMAN: Francamente, sr. Presidente. Não bastasse o escândalo do Presidente Clinton, o senhor também!

PRESIDENTE BUSH: Eu tinha de saber o porquê!

SUPERMAN: TSK, TSK. Vamos ao que interessa, o mundo como conhecemos está em perigo.

PRESIDENTE BUSH (rindo): Porra, eu sei. Eu sou presidente dos EUA. Ha-ha-ha.

SUPERMAN: Não, sr. Presidente. Eu falo sério.

PRESIDENTE BUSH (rindo de se mijar): Ha-ha-ha. Eu também!

SUPERMAN: Acabei de desarticular uma célula operacional terrorista que estava prestes a detonar a protuberância vascular anal do Prefeito de Metrópolis.

PRESIDENTE BUSH: Não entendi porra nenhuma. Traduz.

SUPERMAN: Eles iam explodir a hemorróida do Prefeito de Metrópolis.

PRESIDENTE BUSH: Caramba! Eu não sabia que ele tinha hemorróida. Pensei que eu fosse o único.

SUPERMAN: Poupe-me este detalhes íntimos, sr. Presidente.

PRESIDENTE BUSH: E eles conseguiram?

SUPERMAN: Não, porquê EU, o Grande Herói Americano, capturei-os a tempo de impedir a concretização deste plano maquiavélico.

PRESIDENTE BUSH: Você não estudou muito, não é? Maquiavel é dos meus autores preferidos, depois do Sun-Tzu e do Mestre Delih.

SUPERMAN: Como eu estava dizendo, mais uma vez o mundo foi salvo pelo Superman e eu vim prevení-lo de que este grupo radical pretende atacar a Casa Bran...

Abruptamente um agente do governo irrompe na sala. É o agente especial Jack Bauer da Unidade de Contra-Terrorismo, UCT.

JACK BAUER: Assim não dá, sr. Presidente!

SUPERMAN: ?

PRESIDENTE BUSH: Jack Bauer!

SUPERMAN: Jack Bauer?

JACK BAUER: Pra você, AGENTE ESPECIAL JACK BAUER.

PRESIDENTE BUSH (rindo): Você está vivo, Jack! Eu pensei que você tinha morrido.

JACK BAUER: Ainda não foi nesta temporada, sr. Presidente. O que me trás aqui é que esse herói caquético conseguiu comprometer uma operação secreta da UCT e jogou dois anos de trabalho duro de infiltração na privada.

PRESIDENTE BUSH: Sério?

JACK BAUER: Depois da ação tática de hoje de manhã, eu seria apresentado ao líder da Cimitarra Negra. Mas o escoteiro de cuecão de couro vermelho melou tudo.

PRESIDENTE BUSH: Porra, filho, você só tá fazendo cagada, hoje, hein?

SUPERMAN: Mas, eu pensei...

JACK BAUER: "Pensei" o caralho! Porra, se você quisesse pensar, tinha estudado Filosofia e não Jornalismo! O negócio é o seguinte: cai fora antes que você atrapalhe mais a operação.

SUPERMAN: Sr. Presidente, eu rogo pelo seu discernimento neste imbroglio.

PRESIDENTE BUSH: Obrigado, filho. Mas eu não tô podendo comer massa.

SUPERMAN: Preciso da sua interferência para que o sr. coloque este agente federal no lugar dele.

PRESIDENTE BUSH: Sinto muito rapaz, mas as coisas mudaram nos últimos cinco anos. Foram anos difíceis: o Osama derrubou as Torres Gêmeas, um mutante invadiu a Casa Branca e quase me matou. E eu invadi o Iraque pra... pra... pra fazer o quê mesmo, Jack?

JACK BAUER: Pra vingar o povo americano, encontrar e matar o Osama e dar as cartas no cenário do petróleo mundial.

PRESIDENTE BUSH: É. Foi por isso.

JACK BAUER: Desculpe, sr. Presidente. O senhor esqueceu de dizer que tivemos cinco ameaças e eu precisei agir.

PRESIDENTE BUSH: Ah, é. E o Jack salvou o país cinco vezes.

Com cara de deboche, Jack Bauer estende a mão direita para Superman, fazendo o número cinco. Em seguida, ele vira a mão e mostra o dedo médio para Superman.

SUPERMAN (contrariado e tentando se justificar): Desculpe, sr. Presidente. Mas não foi esta a minha intenção quando deixei a Terra.

PRESIDENTE BUSH: Eu sei filho. Mas como eu disse, as coisas mudaram. Você vai ter que se adaptar e viver na encolha. Esse negócio de malha colante, capa vermelha e cueca por cima das calças chama muito a atenção. Hoje em dia a Política de Relações Exteriores Americana é feita na surdina, com roupas de ninja, night-vision e mísseis inteligentes.

SUPERMAN: Eu não esperava uma decepção dessas. É o fim de uma era de dedicação a pátria. Vou me recolher à minha insignificância.

Superman cabisbaixo sai pela janela, levanta vôo e logo some no céu estrelado de Washington.

JACK BAUER: A vida é deprimente... Em pensar que eu usava pijamas com o emblema dele quando criança.

PRESIDENTE BUSH: E você, filho, que vai fazer hoje à noite?

JACK BAUER: Não sei ainda, sr. Presidente. Acho que vou pedir uma pizza e assistir uns vídeos pra relaxar. Recebi um pacote de vídeos irados lá da prisão de Abu-Ghraib.

PRESIDENTE BUSH: Show!

JACK BAUER: O senhor deseja mais alguma coisa, Sr. Presidente?

PRESIDENTE BUSH (rindo): Não, Jack. Acho que a Mônica pode resolver o meu problema.

(Continua...)

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