Dr. KaradSex esclarece suas dúvidas (karadsex@hotmail.com)

Este espaço é dedicado a esclarecer dúvidas dos leitores acerca da natureza afetiva-sexual dos relacionamentos. A opinião aqui difundida é de única e exclusiva responsabilidade do Dr. KaradSex.

Carta nº 1:

Prezado Dr. Karadsex,

Etou co u bloblema que tem comblicado muulto a minh'vida. De bez em quano meu maxilau sai do lugar e pico valando com a boca meia bole. Dão fosse abenas isso, mas também babo caldalosabente. Beu barido tem reclapado buito da qualidaade do peu séquisso oral. Como devo fazer bara resobeer beeeu blooblema?
P.S.: Desglulpe a polha de bapel pabada.

Rosiméri Bicas,
molhadinha,
por carta.

Resposta do Dr. Karadsex:

Prezada Sra. Bicas,

O seu caso é deveras surpreendente. Dada a gravidade de seu problema a senhora já deveria ter passado desta para melhor, face a desidratação excessiva. A senhora é um mistério para a ciência médica! Para o seu caso vou recomendar a manobra de Tony Quitter, também conhecida como Torniquete de Queixada. Arrume um lenço de cabelo e um galho seco de árvore (se não conseguir arrumar um galho, pode usar um cabo de vassoura ou mesmo um dildo pra quebrar o galho). Amarre o lenço em torno de sua cabeça de maneira que o lenço prenda a sua mandíbula. Enfie o galho no nó (no nó!) do lenço e comece lentamente a rodar a alavanca. Pare somente quando sentir os incisivos inferiores arranharem as suas sobrancelhas (cuidado para não morder os globos oculares). Repita esta manobra quatrocentas vezes por dia. Em 48 semanas, seu problema estará resolvido. Numa hipótese muito remota do tratamento não funcionar, recomendo procurar um bombeiro hidráulico. Boa sorte e mande notícias.

Dr. KaradSex.

Carta nº 2:

Prezado Dr. Karadsex,

Estou com um probleminha que tem me deixado com muita vergonha. Algumas vezes, antes, durante e depois do ato, saem uns barulhinhos estranhos da minha sapinha (acho sapinha mais bonito do que perereca- nome horrível para uma coisa tão bonitinha como a minha!). O som parece até de flato! Na verdade, noutro dia briguei com o Ludovico, meu marido, porque ele disse que eu havia "peidado" durante nosso enlace. Logo eu, imagine só, uma mulher tão limpa. Mais eu fiquei mesmo encucada. Que sons estranhos são estes?

Eulália Clementina,
completamente em dúvida,
por email.

Resposta do Dr. Karadsex:

Prezada Sra. Clementina,

Um terapeuta renomado e experimentado não considera nada que é humano como estranho, em se tratando de sexo, que fique bem explícito. Sim, é bastante normal após o ato sexual, ocorrerem estes sons. Cientificamente, trabalho com duas hipóteses: 1. eles são decorrentes do ar que entrou no seu batráquio durante o coito e que uma hora ou outra terá de sair. 2. a bem da verdade (e espero que você esteja preparada para ela), se estes sons também tiverem cheiro podem ser puns (flatos!). O que nos leva a crer que Ludovico tem brincado no seu outro anfíbio (seja lá como você chama ele), sem que você esteja se dando conta. Assim, recomendo prestar mais atenção às coisas da vida, minha cara. Seja feliz hoje e sempre.

Dr. KaradSex.

A promoção do restaurante
(uma aventura de Stuart Silva)

Um restaurante que servia refeições deliciosas lançou uma promoção curiosa: você podia comer e beber de tudo de graça desde que não falasse nenhum palavrão.

Certo dia convidei a namorada e resolvi conferir esta promoção.

Cheguei e pedi, logo de cara, um carpaccio e uma garrafa de vinho chileno. Que delícia!

Do carpaccio passei aos petiscos de queijo provolone com presunto de Parma. Pra acompanhar, dois choppinhos geladíssimos. Desceram tão saborosos que pedi bis.

Em seguida, aceitei a sugestão do maitre e degustei o prato mais caro da casa, a "Lagosta Escandinava ao molho de Nozes Húngaras". Estupendo! Nunca em toda a minha vida comi algo tão sublime.

Pra encerrar com chave de ouro, o garçon trouxe a sobremesa do dia "Grisondellis de Amora com calda quente de Chocolate". Que noite, que banquete!

Como já era tarde, pedi ao garçon para avisar ao maitre que eu estava indo embora. O garçon voltou e pediu que eu aguardasse que o maitre já ia trazer a conta.

"A conta?!", de repente, gelei. Será que eu tinha entendido errado? "A conta?" Não, não! Eu não me enganara. Resolvi esperar pelo maitre, certo de que tudo seria esclarecido.

O maitre chegou com a conta que sequer aceitei pegar. E a promoção, afinal? Não era tudo por conta da casa?

O maitre explicou que a promoção era uma pegadinha do Faustão, que eu ia ter de pagar por tudo que havia consumido. Estiquei a mão, trêmula, e peguei a conta.

Abri a caderneta. A conta tinha mais zeros do que a minha declaração anual de rendimentos. Enchi a boca:

- Puta-que-pariu!!! Vai ser caro assim na casa do caralho!

Ao que o maitre completou:

- Esqueci de avisá-lo que a Produção do Faustão cobre as despesas...

- Ufa! Ainda bem.

- ... desde que o senhor não fale nenhum palavrão.

- Ah, fudeu!

Produtos do McTroço's podem causar impotência sexual
(Fernanda Fussano)

OHIO - Uma recente pesquisa da Universidade de Kesington levantou uma dúvida alarmante na indústria de alimentação fast-food: os produtos do McTroço's podem ocasionar disfunção erétil nos seus consumidores.

A pesquisa foi desenvolvida durante cinco anos com mais de 50% da população de Oldsmans Village (condado de Judas Ashole), que tem a maior longevidade registrada no planeta, e comprovou que 8 em cada 10 consumidores passaram a apresentar algum problema de ereção.

"Antes do McTroço's eu conseguia ter relações durante a noite toda com minha esposa. Agora, muito mal uma vez por semana", disse Dick Hardy, 89 anos, cliente McTroço's desde a inauguração da primeira loja. "Ela está inconsolável", completou.

Outro ancião, também consumidor voraz dos produtos McTroço's, pediu anonimato temendo represálias e relatou que não observa mais a ocorrência de ereções matutinas que faziam a felicidade de sua empregada de 18 anos.

Ao lado: Consumidores indignados pretendem mover uma ação civil pública contra a Megacorporação. "Ouvi dizer que eles usam minhocas e frangos sem cabeça nos hambúrgueres."

Nossos repórteres conseguiram com exclusividade entrevistar um ex-funcionário da famosa rede de lanchonetes. Este homem atuou no Departamento de Marketing durante anos e foi demitido por ter reclamado com médico da empresa que estava observando episódios de impotência sexual.

À esquerda: Ex-funcionário da empresa desabafa. "Não consigo mais descabelar o palhaço. As mulheres riem de mim"

Enviamos um e-mail a McTroço's Corporation pedindo o seu pronunciamento sobre a pesquisa.

Até o fechamento da presente edição, nenhuma resposta da empresa havia chegado.

À direita: Consumidor desenganado esconde o rosto envergonhado. "Não consigo mais dar duas sem sair de dentro. Minha vida acabou."

Mudança de Nomes
(Uma piadinha de Stuart Silva)

Dois rapazes e duas moças procuraram um advogado com o intuito de pedir mudança de nomes.
- Vocês QUATRO querem mudar de nome?
- Sim. É que o nosso pai era um piadista incorrigível e nos batizou com nomes bastante incomuns.
- E que nomes vocês desejam?
- Glaúcio, Pedro, Pietra e Anna.
- OK. E como vocês se chamam?
- Glande, Prepúcio e Punheta.
- Meu Deus! E você?, perguntou para a caçula.
- Ahn-gozei!
O advogado desmaiou.

Dr. KaradSex esclarece suas dúvidas (karadsex@hotmail.com)
Este espaço é dedicado a esclarecer dúvidas dos leitores acerca da natureza afetiva-sexual dos relacionamentos. A opinião aqui difundida é de única e exclusiva responsabilidade do Dr. KaradSex.


Carta nº 1:

Prezado Dr. Karadsex,

Depois de muito relutar, tomei coragem de escrever. De uns tempos pra cá, ando com uma mania estranha de colocar objetos dentro da minha, minha... ai, que vergonha! dentro da minha vagina (falei, pronto!). Batom, Bola de pingue-pongue, isqueiro, frasco de perfume, caneta piloto... Noutro dia

Prezado Dr. Karadsex,

Depois de muito relutar, tomei coragem de escrever. De uns tempos pra cá, ando com uma mania estranha de colocar objetos dentro da minha, minha... ai, que vergonha! dentro da minha vagina (falei, pronto!). Batom, Bola de pingue-pongue, isqueiro, frasco de perfume, caneta piloto... Noutro dia foi até engraçado, o meu celular tocava e eu não conseguia encontrá-lo. Logo depois, fui ao toilette e notei um cordãozinho com pingente da Hello Kitty saindo da minha... da minha vulva. Preciso de sua ajuda urgente. Desculpe o primeiro e-mail truncado, por instante perdi o mouse de vista.

Pandora,
por e-mail


Resposta do Dr. Karadsex:

Prezada Pandora,

Após ler a sua carta e analisar a profundidade do seu problema, cheguei a conclusão que ele é de cunho psicológico. Está muito claro para mim que você sofre de um imenso vazio interior. Daí esta compulsão (vã e bizarra) de colocar objetos dentro de sua preciosa vagina. Este órgão foi criado para fins mais nobres, minha cara. Para o seu caso, recomendo a seguinte medida terapêutica: vá ao sacolão e compre dois quilos de inhame, daqueles bem barbudos. Volte para casa, deite-se na cama na posição mais confortável que puder e vá colocando os tubérculos, um de cada vez, dentro da sua vagina até preenchê-la completamente. O tratamento resultará em uma destas hipóteses: 1. Com a ocupação total do receptáculo, a compulsão deixará de existir. 2. A inserção de tubérculos crus não-higienizados causará uma coceira tão insistente que não deixará com tempo para mais nada. Boa sorte e mande notícias.

Dr. KaradSex.

Carta nº 2:

Prezado Dr. Karadsex,

Sofro de um problema muito grave que acontece nas horas mais inconvenientes. Tenho problemas de ereção. Na verdade, tenho problemas por ter facilidade de ereção. Imagine só, estou na fila do banco e - THUNDERCAT, HO! - e o volume quase rasga minhas calças. Noutra situação, estou na igreja na fila da comunhão e - PELOS PODERES DE GRAYSKULL!! - cutuco sem querer uma velhinha na minha frente. É horrível. Não sei mais o que fazer. Existe cura para o meu problema?

Bráulio Pavão,
por e-mail.


Resposta do Dr. Karadsex:

Prezado Bráulio (Que horrível! parece até que estou falando com meu membro!),

Seu problema não é mole, não.
Você sofre de Priapismo, uma disfunção erétil catalogada nos anais da Urologia. Segundo pesquisas recentes, o tratamento tradicional, utilizando muito banho frio, gelo e apoio terapêutico, tem proporcionado resultados pouco inspiradores. Recomendo para você uma prática, humildemente inventada por mim, que tem se mostrado muito eficaz para este tipo de distúrbio: o asfixiamento peniano. Quando o seu problema se manifestar, vá a um local reservado e, usando um saco plástico estéril, cubra tanto o seu membro quanto o saco. Tome, então, as duas pontas do saco - o plástico!- e dê dois nós bem firmes, tendo o cuidado de não esmagar os testículos o que ocasionaria outro tipo de problema (conhecido clinicamente como patê de ovos). Após a aplicação desta manobra, a ausência de oxigênio ocasionará uma imediata redução na irrigação peniana, resolvendo assim o seu problema. Boa sorte e mande notícias.

Dr. KaradSex.

Estilistas polêmicos envolvidos em novo projeto musical
(Fernanda Fussano)


PELOTAS (RS) - Os estilistas e dublês de apresentadores Clodovil Hernandez e Ronaldo Esper, após anos (sic) de alfinetadas mútuas através da mídia, decidiram se unir em um novíssimo projeto fonográfico.

A nova banda foi batizada de "Roscas Incendiárias" pela gravadora depois do desacordo entre os estilistas.

- Meu Amorrr, eu achei "Clo & Rô" um luxo! Simples e charmoso, disparou Clodovil.

- Na minha humilde opinião, "Ronaldo Esper's Midnight Jazz Band" era muito mais sofisticado, alfinetou Esper.

Polêmicas à parte, além de Clodovil (voz e castanholas) e Ronaldo Esper (voz e badalo), fazem parte do conjunto os músicos Jorjão (guitarra e dedilhador acústico), Djalmão (bateria e tarugo africano), Chicão (cello e jolla castelhana) e Cesinha (triângulo e rosca acústica).

O primeiro Álbum da banda "Círculos Coloridos" traz composições autorais (CD 1, na cor Fúcsia) bem como regravações e versões de artistas consagrados como Caetano Veloso, Ney Matogrosso e Markinhos Moura (CD 2, na cor Salmon).

Ao lado: Ronaldo Esper durante as gravações do inusitado álbum.
Destaques para as composições "Caubói" ("Quero que você seja meu herói / Sem pudores, sem KY / Forte como um uísque caubói!") e "Mulher Elefante" ("Só porque sou mulher você me magoa, zomba / Mas de noite me procura, ansiando pela tromba...").

As canções que compõem o álbum "Círculos Coloridos" são as seguintes:

CD 1 - Fúcsia

1. Lente da verdade (Clodovil)
2. Dança da alfinetada (R. Esper)
3. Mulher Elefante (Clô & Rô)
4. Abafando a marmotinha (Clodovil)
5. Tigrão de bengala (Clodovil)
6. De ré é mais gostoso (Clô & Rô)
7. Throwing water out of the tube (R. Esper)
8. A fronha mordiscada (Clodovil)
9. Strass & Purpurin (R. Esper)
10. Caubói (Clô & Rô)
11. Monta na minha garupa, Badboy (R. Esper)
Bonus Track - "Dança das trombinhas" (Clô & Rô)

CD 2 - Salmon

1. Masculino e Feminino (Pepeu Gomes)
2. Chuva de Bofes (versão de "It's raining man!" de Village People)
3. Super-homem (Gilberto Gil)
4. Homem com H (Ney Matogrosso)
5. Acolha o Mundo! (versão de "Heal the World" de Michael Jackson)
6. Meninos e Meninas (Renato Russo)
7. O Vira (Ney Matogrosso)
8. Meu Mel (Markinhos Moura)
9. Nosso estranho Amor (Caetano Veloso)
10. A lua me traiu (Káipslon, ops!, Calypso)

A cidade de PELOTAS (RS) foi escolhida para o lançamento nacional do álbum que será realizado num megaevento pirotécnico no próximo dia 24.

Depois do lançamento, começará a turnê nacional de "Círculos Coloridos" que inclui casas de show do Rio de Janeiro ("Le Boy" e "Garotos Marotos"), São Paulo ("Osmano e os Mano") e Salvador (na badaladíssima "Me chama de cunhã").

(Colaborou Leão Lobo)

"Momento Rebola Inesquecível"

Recomendamos ouvir ao som de "Atoladinha" (Mc Bola de Fogo)

O Presidente Lula tem mostrado cada vez mais sua desenvoltura no âmbito internacional. Na foto ao lado, em evento internacional recente, percebemos como o Brasil está sempre em primeiro lugar na América do Sul.

Quem vem atrás se aproveita da enorme auto-sifuciência que o país tem.

Será que uma grande crise será introduzida em nossa sociedade?

De qualquer maneira, agradecemos ao nosso presidente por ser o primeiro a dar a sua parcela de contribuição, tomando a dianteira do processo político.

Comentário do Stuart: "Se o Morales atolou, imagina o que o Bush não faria..." ("Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha...)

(Stuart Silva)

Surpreendente: Limão Anticoncepcional!!!
(Stuart Silva)


JAPÃO - Pesquisadores da Universidade Estadual de Tóquio (UETOKO) descobriram que o emprego de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode exterminar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

A partir desta pesquisa pioneira, graças à fantástica velocidade da informação da Internet, um grupo de pesquisadores brasileiros da Universidade de Beverage (França) desenvolveu um novo drink. Unindo o útil ao agradável, a receita recomenda a adição de açúcar, gelo e cachaça no interior do órgão sexual feminino. Durante a relação sexual o pênis é utilizado como socador (sic) de maneira a produzir uma mistura homogênea.

A bebida, de sabor inigualável segundo os primeiros degustadores, foi batizada de "Caipiceta" e promete ser maior acontecimento do verão europeu. A chegada da nova bebida ao Brasil deve ocorrer antes do Carnaval.

Em nota oficial divulgada ontem, o Vaticano condenou veementemente a ingestão da bebida.

"Tá foda?

Rebola que acomoda."
(Dr. KaradSex)


Pegando carona numa citação do emérito Dr. KaradSex, acaba de ser gestada direto das entranhas do ciberespaço um novo weblog que quer dar o que falar sem necessariamente ter de dar mais que o necessário.

É um espaço dedicado a todos aqueles que, em algum momento de sua frágil existência, já acolheram algum corpo estranho (de qualquer dimensão) sem o direito a receber flores ou um mero cartão no dia seguinte.

Do que falaremos? De tudo um pouco: atualidades, artes, amenidades, cultura e, lógico, humor, muito humor. Tanto quanto você conseguir acomodar.

E uma última notícia direto da redação do Rebola: estamos em promissoras negociações com o celebrado Dr. KaradSex para que ele participe de nosso modesto espaço com sua inigualável perspicácia.

Prepare os seus quadris, pois a partir de hoje você vai gostar de rebolar.