O retorno de “Superman – O retorno” – a paródia oficial ?

Atendendo aos pedidos de alguns queridos leitores, estou publicando um índice de cenas para quem perdeu algum post ou deseja ler esta epopéia do Homem-de-Aço de uma sentada só (ui!).

Cena 1 – O retorno
Cena 2 – Melhores do mundo
Cena 3 – A revelação
Cena 4 – O retorno ao trabalho
Cena 5 – De pai para filho
Cena 6 – O salvador da pátria
Cena 7 – A grande descoberta
Cena 8 – Lar
Cena 9 – Exílio
Cena 10 – Plano diabólico
Cena 11 – O acordo
Cena 12 – O resgate
Cena 13 - Epílogo

E assim, acabou-se o que era doce.

Será?

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Meu primo Tuin.Silva dedicou os últimos oito anos de sua vida ao estudo de Cálculo Diferencial, Álgebra Linear, Geometrias e disciplinas afins.

Ontem, recebi um email dele que prova que o investimento finalmente rendeu bons frutos:

Devia ser laureado com o IgNobel de Matemática!

Lula diz que Brasil sofre com 'Mazelas'


Ontem, em solenidade oficial realizada no Palácio do Planalto, o presidente Lula fez o mais importante pronunciamento de sua campanha pela reeleição.

Diante de uma platéia de integrantes do Conselho de Desenvolvimento Econômico e Social, o presidente Lula afirmou que o seu governo foi o que mais trabalhou para erradicar as desigualdades sociais que afligem o Brasil, as famosas mazelas.

"Mazelas (sic) cismam de voltar", arrematou o nosso quase (ui!) Rui Barbosa.

Ainda o mesmo tema...


Olhe no céu!
É um pássaro?
É um avião?

Não é o Super... super-oquê, mesmo?

É o Super-Bunny!?

Por acaso, descobri este filminho muito legal que é uma paródia do primeiro filme do Superman de 1978 encenada por coelhinhos (os bunnies!) em 30 segundos . Clique na imagem abaixo para assistir.


Acesse também o site original do AngryAlien.com para assistir os Bunnies em outras paródias de 30 segundos de filmes famosos como Titanic, Star Wars, Pulp Fiction...

Hilário.

“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 13 – Epílogo

Na tela toda preta, surge a expresão "Alguns anos depois..." e em seguida CORTA para

BRASIL – SERTÃO DA PARAÍBA – MUNICÍPIO DE MIUDÓPOLIS DA REDENÇÃO - TEMPLO EVANGÉLICO – EXT./INT./DIA

Uma fila de pessoas muito pobres com cara de retirantes caminha lentamente. TRAVELLING EM CLOSE mostrando as expressões sofridas das pessoas na fila.

O plano se abre para um PLANO GERAL MÉDIO que mostra estas pessoas caminhando numa fila muito longa e que se dirige para um enorme templo de Cristal localizado no meio da paisagem árida do sertão da Paraíba.

Na entrada, há um obreiro distribuindo folhetos.

OBREIRO: Venham e vejam hoje o Poder Supremo se manifestar. Assistam a cura do paralítico, a conversão do incrédulo, e os testemunhos de adúlteros, desenganados e ex-vilões convertidos...

Dentro do templo, o culto das quatro da tarde acaba de terminar. No púlpito, há um homem alto e forte, usando óculos e um terno preto de corte impecável. É o Reverendo Steel.

REVERENDO STEEL: ... Mas livrai-nos da Kryptonita e dos vilões lunáticos. Para hoje e todo o sempre. Em nome Jor-El, Kal-El e Past-El...

FIÉIS: S-Amém.

REVERENDO STEEL: Por Krypton, vão em paz com a proteção do Supremo Jor-El.

FIÉIS: S-Amém.

Os fiéis deixam lentamente o templo enquanto outros recém-chegados começam a se acomodar. Um homem de estatura baixa e gravata borboleta se aproxima do Reverendo Steel. Sua voz é familiar. É JIMMY OLSEN empunhando uma ultra-moderna câmera digital, merchandising da NIKON.

JIMMY OLSEN: Com licença, Reverendo, o senhor me permite tirar uma foto?

O sisudo Reverendo Steel se vira e reconhece Jimmy Olsen. É a primeira fez que o Reverendo sorri em dezenove meses.

REVERENDO STEEL (sorrindo): Jimmy, há quanto tempo!

JIMMY OLSEN: Já faz tempo mesmo.

Eles se abraçam.

REVERENDO STEEL: O que o trás tão longe?

JIMMY OLSEN: Mandei o Jameson se foder e pedi demissão do Planeta Diário. Agora seu sou free-lancer. Estou fazendo uma reportagem especial sobre o paradeiro do Superman para um tablóide inglês, na linha “Élvis não morreu”.

REVERENDO STEEL: E você já encontrou o Homem-de-Aço?

JIMMY OLSEN: Ainda, não. Há um boato que ele voltou pro espaço e abriu uma boate gay.

REVERENDO STEEL: Francamente, Jimmy!

JIMMY OLSEN: É só um boato, Reverendo. Preciso investigar mais. Só que o jornal não quer pagar minha viagem na Enterprise. O editor é mais pão duro do que o Jameson.

REVERENDO STEEL: Sei.

JIMMY OLSEN: Enquanto isso, estou de férias no Brasil. Mas você sabe como é vida de repórter, a gente está sempre correndo atrás de uma matéria.

REVERENDO STEEL: É verdade.

JIMMY OLSEN: E aí, eu tava semana passada de bobeira num puteiro em João Pessoa e ouvi falar que numa tal de Miudópolis da Redenção, lá no cu do sertão, tinha uma igreja nova com um pastor que podia fazer coisas impressionantes.

REVERENDO STEEL: Eu sou um mero instrumento para a realização da obra do Poderoso Jor-El. Eu faço o que eu posso para ajudar estas pobres pessoas.

JIMMY OLSEN: Você é muito modesto, Reverendo...

Jimmy Olsen só agora percebe a grandiosidade do templo.

JIMMY OLSEN: ... mas o templo até que é bem suntuoso.

REVERENDO STEEL (em tom de modéstia): A casa é grande porque Grande é o Misericordioso Jor-El.

JIMMY OLSEN: Sei.

REVERENDO STEEL (sem disfarçar o orgulho): O nosso templo é todo feito de cristais Kryptonianos.

JIMMY OLSEN: Pelo jeito parece que vocês estão crescendo bastante, hein, Reverendo Steel?

REVERENDO STEEL: Graças ao Supremo Jor-El, não posso reclamar da vida. Os fiéis chegam de todos os lugares. E embora sejam pobres de dar dó, eles têm sempre um trocado para contribuir para nossa obra social.

JIMMY OLSEN: Puxa...

REVERENDO STEEL (continuando): ... estou, quer dizer, ESTAMOS fazendo nosso pé-de-meia. E temos grandes planos. Estamos pensando até em comprar uma rádio ou um canal de televisão. Coisa pro futuro. Como um amigo meu sempre dizia: PARA O ALTO E AVANTE!

Jimmy Olsen sorri. O Reverendo Steel se vira, abaixa os óculos e dá uma piscada para a CÂMERA.

FADE OUT.

THE END.

FIM.

ACABOU, PORRA.

LEVANTAÍ!

“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 12 – O resgate

LOS ANGELES – HOLYWOOD – ESTÚDIO DA WARNER BROS – INT./DIA

Depois da homérica humilhação pública impingida por Lex Luthor ao anteriormente consagrado herói, Superman decide buscar ajuda no único lugar capaz de resgatar sua carreira e sua dignidade: Holywood!

Dentro da sala um poderoso produtor de Holywood, Superman discute o seu futuro.

SUPERMAN: O senhor pode me ajudar?

PRODUTOR PODEROSO: Eu vou ver o que eu posso fazer. Vou precisar dar uns telefonemas. Fazer uns contatos, sabe como é. Enquanto isso, você pode ficar aguardando na sala aqui ao lado. Tem revistas, água, café e TV a cabo.

Algumas horas depois, o poderoso produtor chama Superman de volta à sua sala.

PRODUTOR PODEROSO: Cara, eu vou ser muito sincero contigo: a coisa tá feia pro teu lado. Você conseguiu em uma semana destruir uma imagem construída ao longo de quase setenta anos.

SUPERMAN: Eu sei.

PRODUTOR PODEROSO: Está muito difícil arrumar alguém que queira produzir outro filme teu. A moda agora é fazer filme de heróis com roupas de couro pretas e uma porrada de efeitos especiais. Esse negócio de temas patrióticos e ideais nobres não tá com nada.

SUPERMAN: Estou acabado, jogado na sarjeta...

PRODUTOR PODEROSO: A ondas de filmes Junkie já passou.

SUPERMAN: ... Sinto-me um dinossauro.

PRODUTOR PODEROSO: O filão de filmes de dinossauro também acabou.

SUPERMAN: ?

Um estagiário de produção, um garoto de uns dezessete anos, surge na porta da sala.

ESTAGIÁRIO: Com licença senhor, eu já acabei de analisar aqueles dez roteiros para “Duro de matar parte 5” que o senhor pediu.

PRODUTOR PODEROSO: E aí?

ESTAGIÁRIO: Pra variar, não salva um. Ei, é o coadjuvante para o “Batman – Continues”? Ele é bem parecido com o Super.

PRODUTOR PODEROSO: Não. É o Superman. Em carne e aço.

ESTAGIÁRIO: Putz! Ele é bem mais baixo pessoalmente e meio narigudo. Aí, me mata uma curiosidade: você faz esse pega-rapaz com gel, não faz?

SUPERMAN: Não. É um aplique. Não há gel que resista a vôos supersônicos.

ESTAGIÁRIO: Ah, entendi.

O poderoso produtor explica ao estagiário a situação delicada em que Superman se encontra. O garoto dá algumas sugestões.

ESTAGIÁRIO: Bom, Super, primeiro eu acho que você devia parar de fazer aquela pose com as mãos na cintura. Na boa, fica parecendo uma bichinha!

SUPERMAN: É mesmo?

ESTAGIÁRIO: Outra coisa: nem o pessoal de circo usa mais cueca por cima das calças...

SUPERMAN: Sei...

A reunião informal dura algum tempo. Com as idéias renovadoras do estagiário, o poderoso produtor decide que irá realizar um novo filme do Superman. O título provisório será “Superman – Na moral”. Os detalhes são todos discutidos. Falta apenas o mais importante.

PRODUTOR PODEROSO: Agora só falta convidar um diretor.

ESTAGIÁRIO: Vai ter que ser alguém muito bom.

PRODUTOR PODEROSO: O que você acha do Kevin Smith?

ESTAGIÁRIO: De jeito maneira, ele ia fazer o Super mais NERD do que ele já é.

PRODUTOR PODEROSO: Talvez o Tim Burton?

ESTAGIÁRIO: Nem pensar, ia deixar o Super de lado fazer um filme sobre o Bizarro.

PRODUTOR PODEROSO: Ridley Scott?

ESTAGIÁRIO: De jeito nenhum, as cenas de luta iam ser tão rápidas que só o Flash ia conseguir assistir.

PRODUTOR PODEROSO: Que tal James Cameron?

ESTAGIÁRIO: Não, ele ia dar mais destaque à destruição de Krypton do que ao Super.

PRODUTOR PODEROSO: O Spielberg, então?

ESTAGIÁRIO: Não, ele ia preferir filmar o Superboy com um dedo luminoso.

PRODUTOR PODEROSO: Tá ficando difícil. Irmãos Wachowsky?

ESTAGIÁRIO: Não iam topar. Agora eles tão na onda de fazer filmes sobre heróis off-mainstream...

PRODUTOR PODEROSO: Oliver Stone?

ESTAGIÁRIO: Tá maluco, chefe? Queremos apagar essa imagem gay do Superman, não aumentá-la.

PRODUTOR PODEROSO: Então o Schumacher também...

ESTAGIÁRIO: Também fora. Pelo mesmo motivo anterior... Ele botou mamilos (eca!) no traje do Batman, lembra?

PRODUTOR PODEROSO: Desisto. Não sobrou ninguém...

ESTAGIÁRIO: Não pode ser. Tem de haver um jeito.

SUPERMAN: Está tudo acabado. É o meu fim.

ESTAGIÁRIO: Calma, Super. Nem tudo está perdido. Tive uma idéia.

O estagiário pega o telefone.

ESTAGIÁRIO: Vou tentar minha última ficha.

CORTA para

BRASIL – RIO DE JANEIRO – SUBÚRBIO DE MADUREIRA – APARTAMENTO CONJUGADO – INT./DIA

Num apartamento todo desarrumado, o despertador marca seis e cinco da manhã. O telefone começa a tocar.

Stuart Silva pega o despertador e o leva até o ouvido.

STUART (bocejando e coçando o saco): Aaah-lô.

O telefone continua tocando. Stuart taca o despertador na parede. Ele finalmente atende o telefone.

STUART (bocejando mais, com voz de sono): Alô.

ESTAGIÁRIO: Stuart?

STUART (bocejando): É...

ESTAGIÁRIO: Stuart Silva?

STUART: É, porra. Falaí. (boceja de novo)

ESTAGIÁRIO: O mundo como conhecemos está ameaçado. Você é a última esperança do Superman.

STUART: Vai passar trote na casa do caralho, ô viado!

(Continua...) Não perca aqui no Rebola outros posts exclusivos de “Superman – o retorno”

“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 11 – O acordo

AFEGANISTÃO - BASE SECRETA DE LUTHOR – INT./DIA

DETALHE no símbolo do Superman. O plano abre para um CLOSE que mostra Lex Luthor vestindo o uniforme do Homem-de-Aço. Luthor admira a modelagem do uniforme ao seu corpo, observando sua imagem refletida nas paredes espelhadas do salão onde eles se encontram.

LEX LUTHOR: Vestiu como uma luva!

CLOSE em Superman.

SUPERMAN: Você me paga Luthor.

PLANO GERAL MÉDIO mostra Superman preso com correntes de Kryptonita e usando um colete de strass, uma tanga fio-dental de couro preta e polainas de pelúcia.

LEX LUTHOR: Do que você está reclamando, maninho? Sabia que preto te cai bem?

SUPERMAN: AH, dessa vez eu mato você!

LEX LUTHOR: Fratricídio, você?

SUPERMAN: Fra... O quê?

LEX LUTHOR: Esquece. Deixa pra lá.

SUPERMAN: Já é hora de acabar a brincadeira, Luthor. Você já está usando meu uniforme e conseguiu me convencer a usar esta roupa estranha. Mas agora eu quero minha vida de volta!

LEX LUTHOR: Pensou que acabou? Agora é que a chapa vai esquentar.

Luthor se dirige até uma mesa de controle e aperta um entre vários botões coloridos.

À esquerda, uma enorme porta de aço é aberta e deixa entrar uma espessa nuvem de fumaça de gelo seco. Uma música do Village People começa a tocar. A batida é forte e eletrizante. Lex Luthor acompanha o ritmo com o pé.

Subitamente cerca de vinte HOMENS MUSCULOSOS, MÁSCULOS e MARAVILHOSOS vestindo tanguinhas de paetês coloridos e com os corpos besuntados em óleo passam dançando pela porta. Uns entram fazendo piruetas, saltando por cima dos outros. É uma entrada cinematográfica.

Os homens MMM seguem dançando e, ocupando todo o recinto, circundam Superman.

SUPERMAN: O que é isso, Luthor?!

Lex Luthor apenas sorri enigmaticamente.

Os homens dançam de maneira sensualmente ostensiva, agarrando e se esfregando no Superman.

SUPERMAN: Ei... O quê que é isso, rapaz?

Um moreno forte dá uma encoxada no herói.

SUPERMAN: Ei, Opa! Aí não! Olha o respeito!

Os homens MMM ignoram os apelos do Superman e o agarram intensamente. Agora é um Louro com uma enorme tatuagem nas costas que encoxa o Superman.

SUPERMAN: Ui! Ai! Aí, não! Ui...

A música prossegue e o Homem-de-Aço é engolfado por um mar revolto de mãos, braços e pernas que se enroscam.

SUPERMAN: Parem! Epa, esse aí é meu, camarada! Ai...

A massa de homens MMM continua usando de táticas desleais contra o Superman.

SUPERMAN: Não! Ai, Meu Deus! O quê que é isso? Não... Ui, ui... Não... Não, pára! ... NÃO PÁRA! Epa! Digo: "Não, pára!" Entenderam? "NÃO PÁRA!" Ops! Ah, deixa pra lá...

Superman arrebenta as correntes de Kryptonita e, soltando a franga, canta em ritmo de funk.

SUPERMAN: ... NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA, NÃO! UI!!! ATÉ O CHÃO!!!

Superman se empolga, rebolando como uma dançarina do Tchan. Ele pára, abre as pernas e faz a tradicional descida das bailarinas de funk.

SUPERMAN (balançando o popozão): ... CHÃO, CHÃO, CHÃO! ATÉ O CHÃO!!!

HOMENS MUSCULOSOS, MÁSCULOS e MARAVILHOSOS: U-huuuu! Yeeeeeeah!!!

Superman incorpora uma drag-queen alienígena e sai dançando pelo imenso salão. Os homens MMM aplaudem enlouquecidos.

LEX LUTHOR: Quem diria, hein, santa?

A música termina mas Superman continua dançando freneticamente embalado pelas palmas ritmadas dos homens MMM que deliram com a performance.

Finalmente, Superman dá um rodopio no ar, executando um TOUR EN L'AIR perfeito e cai de joelhos no chão.

Neste momento, Lex Luthor aciona outro botão na sua mesa de controle.

LEX LUTHOR: E agora, o grand finale!

As paredes espelhadas do recinto são suspensas e revelam um grande auditório lotado com público GLS que aplaude o Superman fervorosamente. À frente do auditório, câmeras de TV registram cada movimento.

TRAVELLING no auditório mostrando personalidades do mundo Gay na primeira fila: Pitbicha, Ronaldo Esper dando alfinetadas em Clodovil, Leão Lobo, Rogéria, Seu Peru, Andréia Gasparetty, Lacraia entre outras coisas lindas.

PITBICHA (assoviando): CUECÃO DE COURO VERMELHO, MA-NO!!

LEÃO LOBO (saltitando na cadeira): PURPURINADA!!

SEU PERU (batendo palmas efusivamente): DOU O MAIORRR-APOIO!!

CLODOVIL (de boca abertíssima e segurando o pince-nez): PODEROSA!!

ROGÉRIA (piscando enormes cílios postiços): SILICONADA!!

GASPARETTY (se esgoelando): ABALOU BANGU!!

LACRAIA (escorrendo veneno): CACHORRA!!

RONALDO ESPER (fazendo cara de prisão-de-ventre): GORGEOUS!!!


Superman recobra a consciência e fica atônito com a revelação.

SUPERMAN: Mas o que significa isso, Luthor?

LEX LUTHOR: Adivinha? Superman's Reality Show! Licenciado pela Luthor Media Incorporated e vendido para mais de 180 países e 45 galáxias.

SUPERMAN: Reality Show?

LEX LUTHOR: Meu Deus! Outra modernidade que você não conhece porque passou cinco anos no espaço. É um programa de TV ao vivo sobre a sua vida.

SUPERMAN: A minha vida?

LEX LUTHOR: E o melhor: sem cortes!

SUPERMAN: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!

LEX LUTHOR: Nossa, acabo de ser informado que batemos todos os recordes de audiência. Até em Alfa-Centauro estão nos assistindo.

SUPERMAN: Você venceu Luthor. Estou acabado...

Lex Luthor solta uma gargalhada diabólica.


Na platéia, Ronaldo Esper fala com Leão Lobo.

RONALDO ESPER: Amazing! Underwear sobre malha azul colante é totalmente FASHION, baby! Preciso descobrir o nome do estilista dele.

LEÃO LOBO: Pra mim, bastava o celular do Super-Bofe, mona!

(Continua...) Não perca aqui no Rebola outros posts exclusivos de “Superman – o retorno”

Direto d'O Globo Online:


15h34m - Viver Melhor
Pobres quebram mais o quadril que ricos
Pesquisadores comprovam que classes humildes rebolam para sobreviver

16h33m - Rio
Turista estrangeiro terá cartão de fidelidade no Rio
Cartão estará disponível nas bandeiras ADA, CV e Terceiro Comando

16h42m - O País
Polícia invade cadeia e põe fim à rebelião em Minas Gerais
Unidade de elite toma cadeia usando presos do PCC paulista

“Superman – O retorno” – A paródia oficial


Cena 10 – Plano diabólico

ALGUM LUGAR DO AFEGANISTÃO – EXT./INT./DIA

As áridas e desoladas montanhas rochosas do Afeganistão.

Em ZOOM, a CÂMERA aproxima-se de uma aparentemente inóspita montanha.

Lentamente, um pequeno ponto preto cresce na tela até que ele se revela como sendo a toca de algum pequeno animal.

A CÂMERA prossegue avançando pela estreita cavidade até que chega a um duto de ventilação que termina na parede de um largo e limpo corredor.

O corredor é feito de piso e paredes metálicas e abre-se em outros diversos corredores idênticos. A CÂMERA passeia rapidamente pela estrutura de corredores, mudando de direção inesperadamente e fazendo curvas fechadas.

O trajeto da CÂMERA termina no final de um corredor onde há uma grande e pesada porta de aço fechada.

Numa fração de segundo, a enorme porta é derrubada com um fenomenal estrondo. Uma espessa nuvem de poeira bloqueia a visão.

Sobe a vibrante música tema de John Williams. Olhos incandescentes e vermelhos brilham através da nuvem de poeira.

De dentro dela surge SUPERMAN.


SUPERMAN: Acabou, Luthor. Eu descobri o seu plano diabólico!

Lex Luthor está sozinho na sala, debruçado sobre plantas e gráficos sobre uma ampla mesa central.

LEX LUTHOR (sem tirar os olhos dos papéis na mesa): Já não era sem tempo.

SUPERMAN: Vou acabar com você de uma vez por todas!

LEX LUTHOR: Ai que meda!

Superman arranca uma banca de metal e a atira contra uma das paredes. Luthor não se abala e continua analisando as plantas na mesa.

SUPERMAN: Estou falando com você, verme!

LEX LUTHOR: Noffa!

SUPERMAN: Você devia temer pela sua vida...

LEX LUTHOR: É mesmo?

SUPERMAN: ... porquê ela vai terminar hoje pelas minhas mãos.

LEX LUTHOR: Ai, que poético! Fala de novo, fiquei todo arrepiado.

Luthor mostra a antebraço arrepiado para Superman.

SUPERMAN: Você zomba em seus derradeiros momentos, ó ardiloso vilão!

LEX LUTHOR: Você andou lendo Shakespeare ou bebeu cachaça batizada?


SUPERMAN: Eu descobri todo o seu plano maquiavélico para me destruir!

LEX LUTHOR: Jura?

SUPERMAN: Você roubou tudo que eu tinha de PRECIOSO na vida: minha mulher, meu filho, meu melhor amigo, minha santa mãezinha, meu emprego no governo e até o meu bico no Planeta Diário!

LEX LUTHOR: OH, MY PRECIOUS!!!

SUPERMAN: Devolva-me tudo agora mesmo!

LEX LUTHOR: Tudo?

SUPERMAN: Sim.

LEX LUTHOR: Tudinho?

SUPERMAN: SIM!

LEX LUTHOR: Acho que NÃO. HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

SUPERMAN: Eu exijo tudo que é meu por direito!

LEX LUTHOR: Não, no e naum!

SUPERMAN: Naum?

LEX LUTHOR: É "não" em internetiquês.

SUPERMAN: Ah, bom. Onde estávamos mesmo?

LEX LUTHOR: A fala era minha: "NÃO!"

SUPERMAN: Ah, vou destruí-lo!!!

LEX LUTHOR: Está ficando repetitivo. Vamos ao ponto: você não pode me matar porque eu sou seu irmão.

SUPERMAN (pasmo): Meu irmão?!

LEX LUTHOR: A-han. Gêmeo.

SUPERMAN (com a boca aberta): GÊMEO?!

Superman deixa o corpo cair numa cadeira de metal.

LEX LUTHOR: Ah, isso é uma longa, longa história.

SUPERMAN: Não acredito.

LEX LUTHOR: E lá vamos nós... Pouco antes da destruição de Krypton, Lara, nossa mãe, deu a luz a gêmeos bivitelinos. Ao perceber que o nosso planeta natal pereceria em poucas horas, nosso pai, Jor-El, decidiu nos enviar para um sistema solar onde tivéssemos mais chances de sobrevivência. Com medo de perecermos juntos durante a longa jornada através do espaço sideral, Jor-El nos enviou em duas naves separadas. Toda a sabedoria e os ensinamento Kryptonianos foram gravados em cristais para que pudéssemos ser educados após o fim de nossa civilização.

SUPERMAN: Mas como eu nunca soube que somos irmãos?

LEX LUTHOR: Os cristais que continham esta revelação digna de novela mexicana foram furtados por mim numa visita que fiz há algum tempo a Fortaleza da Solidão.

SUPERMAN: Você esteve na minha Fortaleza da Solidão?

LEX LUTHOR: Eu e a torcida do Flamengo. Aquilo lá é pior que a Casa-da-Mãe-Joana.

SUPERMAN: E o que mais aconteceu?

LEX LUTHOR: Bom, continuando... Como você sabe, a sua nave atravessou o espaço sem problemas e caiu no Kansas, na pacata e provinciana cidade de Smallville, onde você foi adotado e criado por uma gentil e aprazível família de fazendeiros idosos e depois desenvolveu estes fantásticos poderes. Já eu não tive a mesma sorte. A minha nave passou por diversas situações de risco e eu acabei sendo exposto a uma terrível tempestade de radiação que fez com que eu não manifestasse superpoderes, que meu cabelo caisse e ainda que meu pênis ficasse com 23 cm.

SUPERMAN: VINTE E TRÊS CENTÍMETROS?

LEX LUTHOR: Isso quando eu era criança. Agora devo ter uns 42 cm.

SUPERMAN: Grande Krypton!

LEX LUTHOR: É o que as mulheres sempre dizem quando lêem a tatuagem que fiz no meu membro: “Krypton-iano viril e selvagem buscando aventura sexual sem compromisso.” Mais eu sou modesto, não gosto de me gabar.

SUPERMAN: Impressionante...

LEX LUTHOR: Mas essa vantagem natural não vem ao caso... Perdi o fio da meada. Onde eu estava mesmo?

SUPERMAN (falando sozinho): QUARENTA E DOIS CENTÍMETROS?

LEX LUTHOR: Esqueça isso. A minha nave caiu na casa de campo da família Luthor. Lionel Luthor, então um jovem rico e aspirante a malfeitor, me encontrou e adotou-me como seu herdeiro. Por anos eu estudei nas melhores escolas durante o dia e fui treinado nas artimanhas do crime à noite. E em pouco tempo me tornei a maior mente criminosa da história da Humanidade.

SUPERMAN (ainda pensativo): Impressionante...

LEX LUTHOR: E agora eu realizei meu intento, roubando TUDO de você, TUDO que a vida me negou.

SUPERMAN: Não! Eu exijo que você devolva a minha vida Luthor. Agora!

LEX LUTHOR: Não, no e naum!

SUPERMAN: Por favor... eu não sei mas o que fazer...

LEX LUTHOR: Naum.

SUPERMAN: Por favor... eu estou tendo problemas com álcool...

LEX LUTHOR: Talvez eu possa...

SUPERMAN (de joelhos): Sim! Por favor! Por favor! Por favor!

LEX LUTHOR: Eu disse talvez...

SUPERMAN (fazendo beicinho): Por favor! Por favor! Por favor!

LEX LUTHOR: Mas você vai ter que fazer tudo o que eu mandar.

SUPERMAN: O que você mandar?

LEX LUTHOR: Tudo, tudinho...

Superman engole a seco.

SUPERMAN: Não posso mais suportar isso. EU ACEITO.

LEX LUTHOR: Bem, então, vamos às condições...

(Continua...) Não perca na próxima segunda-feira a continuação de “Superman – o retorno - a paródia oficial”

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Separados no nascimento

Esq.: Luciano Bivar / Dir.: Maurício Menezes

Foi inaugurado ontem em São Paulo o comitê eleitoral do candidato do PSL, Luciano Bivar. Durante o evento, o candidato aproveitou para lançar o slogan de sua nanica campanha à Presidência: "Agora só falta 49% mais um".

Ao ser questionado pelos repórteres sobre sua semelhança física com o humorista e dublê de jornalista Maurício Menezes, Luciano Bivar afirmou ser fã do Plantão de Notícias desde garotinho (sem conotações políticas!) e, em especial, da inovadora campanha Sede Zero.